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0007523
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当钢琴声流逝之际,弥生用双手接住了幸福.幸福是自己给的,请记住这一点.
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今天实在累得紧，到南理工去做SONY的笔试的。早上开了闹钟居然还睡迟了
一个小时。猪啊。转了3辆车才到的，快疯了。晕车的厉害，幸亏没吃早饭。
心里堵的慌。找考点还花了老久。话说南理工里感觉像小区似的。考试居然
考的是逻辑，是全英文版。杀人啦。就给半个小时，图图画画就这么交了。
听天命吧。在新街口转了一圈，买了个包。回来都散架了。现在做在这里打字
什么也不想干，什么也不想听。
总觉得自己属于安稳的人类，不适合到处奔波。安逸的一味舒适，吃不了苦。
也算是憾事。不过累总是会过去的。付出的也总会有回报吧。多吃点苦，
未尝不是一件好事。元気を出す。明天还要有场仗要打呢。よし、がんばるぞ
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最近看了《宫》，为律心痛。
爱上一个无法爱的，这就是律的爱情。
爱上一个不爱自己的人，一辈子都被这个人束缚住，无法解脱。
他说：你只看他的痛，那为你心痛的我又算什么呢。
这是律的心声。爱人如果那么痛苦，不爱就好了。每个人都会那么说，但真正自己爱了，又会如何。
这也许是大家的宿命吧。
律付出太多，可不爱就是不爱。她给予他的只有朋友之情。在律的心中，那个一个奔向摔下马的自己的
女孩，在那一刻给予了他唯一能回味的爱情毒药。
所以在他生日的时候，他给了自己一次任性的机会，吻了那么在名义上是他嫂子的女孩，泪，往心里淌。
他不追求太多，他希望那一天那个女孩心中的风会吹向自己，他在等。
他忘了，爱情是不会再来过的，爱了就是爱了。如果上天厚道的话，那么在很久以前，相遇的应该是他们
婚约是他的，那个女孩也属他的。
就是上天开了那么个玩笑，律沉沦了，也无可奈何。
律也许也会遇上更好的，真正属于他的女孩。他那温柔的眼神也会为那个爱他的女孩温柔。
律，希望你不再伤心。
为你心痛，为你流泪。但最终，还是希望你那孩子气的笑，永不消失。
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今天去招聘会了。在南京奥体，一个感觉，僧多粥少。因为晕车的原因，
几乎都没什么精神。不过总觉得自己好像有点长大的感觉。不知为什么，
自己一直很孩子气得生活着，无论那方面，讨厌这样得自己，什么都需要
别人帮自己干好，一遇到不顺心的事就束手无策了。不管怎么说，一旦踏
上了这一步，成长的大门也开始缓缓开启，一想今后的自己，还是有丝丝
胆怯，胆怯自己是否能够适应，胆怯那是否还能是原来的，没有上色的本
体。自己也无从知晓。未来也许是迷茫的，没有目标的，但是就算人生无
法掌握，改变还是能行的不是吗？我们总在不断的苛责世界，或者对被唤
做神的支配者诉之不满，但到头来只是自身的懒惰吧，大概是。于是，重
要的是你自己，还有你的心。
长大的楔子也许就在不经意见诞生，找到她的只是时间和机遇罢了～
PS：最近喜欢的俳优：玉木宏（关注中～）
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一直没来更新真对不起自己.MS来更新了还老进不来.最近电脑又抽风,搞的好多东西无法看.
差点连字也无法打了.偶开始犯一个叫懒惰的毛病了.
今天是中秋,昨天是我的生日.虽然没有礼物,但是有很多人的祝福,我已经很满足了.忙碌了一个
礼拜,终于又要去学校了,心里涩涩地,不为什么.女人总是那么无常就是了.感觉自己吃的都有向
国宝级发展了,还好就只有一星期,不然不知道自己会成什么样.难以想象.
平平淡淡的日子,很幸福,不需要华丽的修饰,只是属于自己的人生.其实现在不是很明白自己到底
要干什么.目标,怎么也找不到.眼前就像是早上的迷雾一般无法捉摸,无法掌握.大概我就是属于这种
人类吧,是要时代带我走,而无法独自涉行.这种人大概是属于甲壳类的吧,遇到了挫折就"嗖"的缩回
属于自己的空间,不爱展露,也没有那个勇气.
放首歌给自己听,希望你能勇敢.没有想写东西的欲望,却形成了这样的文字.实在是有够丢脸的.
无尽的旋律,弹的都是自己的故事.
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まずは、日本語で自分いまの気持ちが書きたい。なんか、すげ～疲れちゃう。
そんな目にあうのがたいへんなの。
不买关子了,累就一个字啊.
今天实在是........出门的时候雨还是不是很大,可是堵车的缘故,连火车也没赶上.
后来雨下大了,全身湿湿的,跟从水里捞上来差不多.走了好多路,还得担心我的电脑.叹~~~
最后终于赶上了2点半的火车,虽然跑的跟刘翔差不多,差点要了老命之外,还感冒了.
回来的时候看到穿着育才中学校服的孩子们,才真正感到我是回家了.
回家的感觉其实也说不清,很温暖,虽然父母很唠叨,但是吃到妈妈做的菜
很幸福的感觉.我很恋家的,因为懒的原因,真的很感谢妈妈.
我到底在说什么~~
就先这些吧,很久没写了,真的不会写了.
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颓废是现在的心情，没有一丝的动力和幻想。
想起许多以前的事，想起那个清秀的少年，他在他的QQ上写道：他比以前快乐。
以前自己无法进入他的世界，现在更是。
其实早就忘记了这段短暂的青涩记忆，只是一个不小心，又让它重见天日了。
没来由的想到了以前的一切一切，那么的天真以及轻狂，而岁月的痕迹让我明白
自己真的无法回头了。
那么让我为我颓废的人生作个告别仪式吧。
再过一年，不，也许是半年，就不再是这么一个我吧。
也许我依然很单纯，也许会被社会同化了吧。
这些也许是自己长大的代价，也是长大的证明。
所谓颓废，看着舍友躺在床上大喊无聊，一个没有电脑的日子。
大概我离开了电脑也是这副模样吧。
现在的机械社会跟人太多的便利，导致人越发的懒惰。自己也是如此。
没有了音乐，没有了动漫，没有了支柱，人生大概就无趣了吧。
但，长时间的糜烂，却有是那么的无聊，那么空虚。
我真正需要的到底是什么？
自己也很难搞清楚吧。
颓废过头了，就是凋零的死亡美还有那那种身处地狱的恐惧感。
希望自己快乐，讨厌无端的束缚，但事实叫我明白，人生是无法任性的。
以前任性过头了，现在懂了，应该还来的及吧。
我到底为什么生活着，是为我自己吧。
PS：其实我写这些只是觉得自己失去了考研的动力，很迷茫，到底要不要考研。
很多人告诉我考研很好，我大概是为别人考的吧。从来不想想自己的心是
怎么说的。很蠢吧。自己也觉得好笑。还是好好的想想吧。迷茫一片。
再PS：本来是想为颓废结上个终止符的，没想到陷入僵局了。真想抽自己一下。
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今天那个郁闷啊。其实不止今天，最近一个礼拜，都是那么的无法让人忍受。
人之所以郁闷，其实也是郁闷的事多了。比如说撞到头，还是电脑差点报废，
还是坐车晕车，还是遇到色狼，虽然是小事，加到一起就是大事了。
抱怨的自己，觉得有点可笑。幼稚的发傻。想自己也都是奔3的人了，
那么点小事情，就慌的手忙脚乱。那么将来的自己还是如何？觉得渺茫。
总是说我小，因为喜欢那么多虚无的东西。可是在自己看来，那又有什么不好。
不虚伪就行了。可是不然，生活是不允许你的天真，那是一个无底的世界。
带着它，也许你会很快乐，但却会孤独，很寂寞。一个人笑，一个人欣赏。
心也是凉的。
记得以前有个人对我说，你真的好可爱。那个女孩，好像已经没有印象了。
留下的就这么一句让我今后都那么幼雏的理由。那是我第一个朋友。
其实我是孤独的，无论以前，还是现在。一个人的心里，只有自己知道。
我也害怕孤独，不断的跟人家说话，不会说话，学着说话。对每个人
都真诚，无论如何都逼着自己不能生气。但其实，那只是迎合。
天真的以为，只要我对别人好，别人也会对自己好。其实我错了，还是
没有遇到什么对的人，真的，我累了。讨厌看别人的伤心自己也要配着
流泪。讨厌自己的懦弱。讨厌自己的天真。
不知道从什么时候开始，我居然也有这种想法。一个自私的自己。虽然
现在没有，但也许那天就爆发了也说不定。虽然讨厌，但你要生存。
可是我还是很喜欢那个天真的自己，没有虚伪的生活着，快乐着。
没有束缚，没有压力，抱着我的漫画书做一辈子的梦。
希望梦永远也不要醒。也许那是奢望吧。
很开心能遇到好多朋友，虽然有磕磕绊绊，但是亲人也会吵架，何况是
朋友呢。不过还是希望能有一个两人能敞开心房交心的朋友，能毫无保留
的述说自己的一切。真的，从懂事起就有这个念头了。一直一直的念着。
真是的，本来是想说郁闷的居然扯到不知那里去了。SORRY。
头一次打自己的心情，从来不敢跟别人说，到底还是胆小的人类。
愚昧的我，一无是处。有的大概就只有牢骚和无趣吧。
不过心情倒是放松了很多，大概自己也是有点长大的自我感觉吧。
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光一一个视频，觉得好玩，先贴上来，之后再来写东东。
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